Encyclopedie truquer

Un chien est un quadrupède sympathique qui profite de l'homme pour assurer sa survie. En effet, cet expert du sniffage de drogue fait exprès d'avoir l'air con face aux hommes en échange de nourriture et de flatteries, surtout quand c'est des pedigr** !

ORIGINES :
Le chien est un animal parfaitement naturel qui n'a pas vu le jour à cause de l'apprivoisement par les humains. Des études scientifiques ont démontré que les chiens sont des loups qui sont nés naturellement sans couilles. Sans couilles, pour avoir la confiance en soi nécessaire à l'affrontement d'un lion ou même de petits chatons. Ils ont rapidement appris à servir les humains en échange de protection. En bref, les chiens sont issus des mutations successives d'une espèce beaucoup plus "hot", les loups.

ON RECONNAIT UN CHIEN :
à son infatigable poursuite de sa queue
à sa dépendance à la drogue
à sa tête qui sort des voitures roulant à plus de 100 km/h
à son éternelle intelligence
à sa curiosité face à l'entrejambe des hommes, juste pour lui foutre la honte
à son grognement quand il se voit dans un miroir
quand il fait beau dehors, les chiens brillent
à sa persévérance à vouloir féconder toutes les jambes et tous les meubles.

MODE DE REPRODUCTION :
Les chiens se trouvent un nid douillet , et pondent leurs œufs a l'intérieur.
Exemples de nid :
La mère à Jo (Grosse madame gentille)
Un cadavre de chat
Ta mère

LES CHIENS DIGNES D'INTERET :
Le Chien nu mexicain, car il existe une femelle !!!

Le chat (Felis connardus griffus) est un animal prétendument gentil et mignon dont certaines espèces ont l'aptitude de s'autodétruire.

COMPORTEMENT :
En fait, les chats, c'est rien que des branleurs. Non seulement ils jouissent de chier sur le tapis (voir dessous), non seulement ils prennent plaisir a pisser dans votre chambre pour vous empester (et ça pue le callisse), non seulement ils s'amusent en labourant les pieds de la table et le canapé, non seulement ils se planquent derrière la machine à laver alors qu'on est à la bourre (juste pour faire braire), mais en plus ils sont méchants.
Encore pire : ils fument de la merde et glandent toute la journée pendant qu'on va leur acheter leur pitance (que de toute façon ils peuvent trouver tout seuls).
Les zoologistes les classent donc tout naturellement dans les familles des parasites oisifs et des faux-culs.
les scientifiques s'en servent pour faire des expériences.

HABITAT :
Les chats habitent naturellement dans une litière sale et pleine d'excréments. D'autres chats ont su trouver refuge dans une poubelle ou alors un cimetière d'autos

MORT :
Si vous trouvez un chat mort dans la rue, dites-vous qu'ils sont pas supposés être là et qu'ils ne méritent pas de vivre dans la rue. Ils méritent moins que ça.
Les cimetières de chats... Non mais, c'est qui l'épais qui a inventé ça? C'est sûrement toi ou ta famille! Non mais quand même! Ils méritent pas ça les chats! Quand ils meurent, on les fout à la poubelle, c'est tout ! Ils méritent pas d'avoir une belle tombe pis un paquet de roses pis d'autres fleurs...
Le chat est un mets apprécié en soupe par la secte des OpenBSDiens.

Espèce de tétrapode quadrupédique, souvent qualifié de "plus noble quéquete que l'homme", par pure jalousie de ce singe savant. En effet, la vie de cheval est le rêve de tout humain : passer la journée à brouter des touffes de gazon, se reproduire à l'envie, dormir, manger et boire à volonté. Par pure vengeance, l'homme lui imposa donc l'équitation (action de tabasser un cheval à coup de cravache, tout en lui arrachant les molaires et en le piquant à coup d'éperons), l'enfermement perpétuel, et la castration.
Castration qui permit donc à l'homme de conserver sa dignité, surtout vis à vis de sa femme, qui lorgnait un peu trop du côté de certains attributs du noble animal.
L'habitat naturel de l'animal est typiquement un pré boueux, gelé en hiver, envahi par les mouches en été, et entouré de clôtures électriques ou barbelées. Certaines espèces se développent également particulièrement bien dans des sortes de cages géantes vaguement paillées, qui ressemblent à s'y méprendre à une prison moyenne, la télé et le ramassage de savonette dans les douches en moins, qu'on nomme communément "boxes" ou "stalles". La subtile différence est que la stalle est au box ce que la camisole de force est au boulet attaché au pied du bagnard. C'est subtil, mais c'est comme ça. Les espèces se développant à l'intérieur semblent également bien évoluer dans de grands espaces stériles remplis de sciure, dans laquelle leurs cavaliers se plaisent à tomber.

MORPHOLOGIE :
Un cheval est globalement composé des parties suivantes :
Une tête, ne contenant manifestement pas grand chose
Un corps, plutôt gros, voir gras.
Haha, vous pensez retrouver toutes les caractéristiques de la femme ? Détrompez-vous, le cheval possède aussi :
Une verge énorme.
Quatre pattes. Ou plutôt, vous diront les cavaliers, des "membres". Encore cette histoire de "plus grande quéquette de l'homme"... Un nombre variable de membres, donc. Bin oui, y'a les juments, aussi...
Notez également que le nombre de vertèbres lombaires et coccygiennes du cheval peut varier selon sa race, et que certains chevaux (les mâles) ont des dents surnuméraires appelées "crochets", mais ça, tout le monde s'en fout.

UTILISATION :
Comme le disait Tonton Churchill, un cheval, c'est dangereux devant, derrière, et inconfortable au milieu. Notez que quand on marche devant, derrière ou sur les côtés du cheval, on a vite mal aux pieds. Et que quand on est dessus, c'est dangereux de tomber, surtout que les instructeurs facétieux ont la fâcheuse manie de laisser traîner des objets contondants (plots, barrières, obstacles) un peu partout. Donc le cheval est dangereux partout. Et inconfortable partout aussi, c'est la vengeance de l'animal sur l'homme.
On se servait donc de la dangerosité du cheval. Pour torturer les gens qu'on n'aime pas, par exemple. De nombreux documents historiques ont ainsi établi la véracité de certaines rumeurs concernant des empalements sur des cornes de selles western, qui expliquerait la démarche chaloupée de certains cow-boys un peu trop solitaires (voir Brokeback Mountain ). De même, sous l'époque napoléonienne, on envoyait les sous-officiers les plus cons sur des chevaux pour aller servir de chair à canon, tandis que les officiers napoléoniens les plus intelligents étaient tranquillement planqués dans les batteries d'artillerie (voir Napoléon).
On peut aussi en faire des merguez, de la pâté pour chats, enfin tout ce qui peut se manger d'une façon ou même d'une autre. Les prussiens comme les napoléoniens ne se sont d'ailleurs pas privés durant les campagnes de Russie. C'est l'énorme avantage du cheval sur le Panzer : un blindé, même en panne sèche, n'est à priori pas comestible. C'est d'ailleurs là l'explication de l'échec d'Hitler durant la campagne de Russie: si les allemands avaient troqué leur cavalerie blindée contre de la cavalerie comestible, ils n'auraient pas crevé de faim devant Stalingrad.

Espèce de mammifère la plus sexy au monde, souvent ils sont appelés Mel. Les lapins sont les créatures les plus adorables, les plus gentilles, c'est pourquoi ils sont aussi rares, certains disent qu'ils ne sont qu'un mythe, mais d'après le témoignage d'un preux chevalier Max, les Mel ont bel et bien existé. Il y a aussi le lapin qui n'a rien à voir avec Mel et qui se reproduit dans le jeu vidéo Word Off Warcraff, ceux-ci ont beaucoup d'esprit et beaucoup d'idées, ils sont donc qualifiés de lumières.

PORTRAIT TIPIQUE D'UN LAPIN :
Il existe 3 types de Lapins
Les Lapins qui n'ont pas été touchés par la foudre lors de la transmutation génétique en Mel:
s'énerve souvent quand on leur adresse la parole.
travaille très dur, afin d'avoir de l'argent pour assister à des conventions.
a éventuellement une copine qu'il force à se cosplayer pour tenter de réaliser des fantasmes obscurs.
est très repoussant même s'il cherche à ne plus l'être afin de plaire à son idôle, bien que celui-ci, dans la plupart des cas, n'existe pas.
Le Lapin Mel, c'est-à-dire celui qui a été foudroyé, le specialiste de la drague:
est très nerveuse, et peut devenir très dangereuse malgré son physique de bombe sexuelle.
a éventuellement un copain qui est lui-même très séduisant et complètement stupide. (Voir: Max)
Une perle rare quoi !
pourrait passer des nuits entières à s'engueuler avec des trolls, ou faire l'amour sur le PC avec Max ;)
Le Lapin de Lumière, c'est-à-dire celui qui est un Nolife Epik Boy:
est en quête de loot, tout le temps, toujours.
a une forte tendance à DRAMA et adore les potins.
a la bite la plus grosse de la terre.
est top skilled et envoie ses troupes à supinfo.
utilise Vété parce que TéAissse c'est de la caca.
Les lapins en général sont tous extrêmement violents et possessifs, il refuse que quelqu'un ait une autre opinion qu'eux sur leur copain, et ils refusent également que quelqu'un ait la même par pure jalousie. De facto, on pourrait penser que deux lapin placés dans un même milieu sont déstinés à s'écharper mutuellement, mais on aurait que partiellement raison. Car dans le cas extrême du lapin-Rampage , ils sont capables de tous se mettre d'accord, voir de s'allier avec des lapins vouant d'autres cultes que le leur. En d'autre mot un combat sexuel (aussi appelé: Orgie Combat) à n'en plus finir.
Les lapins sont atteints d'une forme d'égocentrisme assez étonnant puisque s'exprimant au travers de l'objet de leur fantasme. Eux et ce concept forment une entité psychique indivisible et fusionnée avec du pain autour de laquelle plus rien n'a de sens ni de valeur. De ce fait, les lapins sont au niveau -1 de la vie sociale; mais malgré cela, ils constituent autour d'eux un cercle de fidèles qui louent leurs tenacités, et pour lesquels ils n'éprouvent que très rarement autre chose que du désir sexuel.
Les Lapins mâle existent aussi depuis quelques temps et tendent à se multiplier.
Il faut également savoir que les lapins volent les tags de guilde et mangent des enfants.

LES OBJETS CULTES DU LAPIN :
Bong
Boule chinoise
Monsieur Jack hammer
Mr. Joint
N'importe quel personnage de l' Univers Marvel Comic.
Les loots épiques "voir Loot"

L'ECHELLE DE GRAVITE DES FENOMENE LIE AU LAPIN :
Barreau 1 : Le Lapin-Fapping
Lorsque le lapin est satisfait, soit parce que l'auteur de la série qu'il apprécie a inclus une scène de nu avec son personnage masculin préféré, soit parce qu'il a appris une bonne nouvelle concernant l'œuvre en général, comme par exemple le remix d'un jeu vidéo de chaton.
Le danger est présent, mais est très mineur. Écartez-vous simplement de l'endroit ou se trouve le lapin et vous ne retrouverez pas de taches bizarres sur votre chemise.
Barreau 2 : Le lapin-Show Off
Lorsqu'un lapin arrive chez vous et vient étaler sa science et prendre tout le monde de haut. ATTENTION ! Il est important de faire la distinction avec un troll. Le lapin, ne cherche PAS volontairement la joute verbale ; il s'estime tout simplement en droit naturel de traiter tout le monde d'ignorant. Le fait que des commentaires subversifs en résultent n'est qu'un side-effect mécanique.
Le lapin-Show Off peut se produire n'importe ou , n'importe quand et on ne peut pas vraiment faire de prévention. Si jamais cela arrive, alors ignorez le lapin si vous êtes un troll, ou bien donnez vous en à cœur-joie si vous êtes un preux chevalier. Vous pouvez être sur que, quelque soit la provocation, le lapin ne lâchera jamais l'affaire.
Barreau 3 : Le lapin-Yelling
Ca se gâte ! Cette fois l'auteur de la série a eu le malheur de faire quelque chose qui a profondément déplu au lapin (il a sensiblement diminué la taille de la chose... du héros, ou bien il a commis une légère erreur de continuité...), et le lapin débarque sur tous les forums concernant pour faire entendre son mécontentement.
Attendez vous à une douloureuse période de flood généralisé et de coups de gueule intérminables. On ne peut pas vraiment prévenir le lapin-Yelling, car les lapin sont souvent les seuls à remarquer la chose pour laquelle ils viennent Yeller. Cela dit, cela ne devrait durer qu'un temps. Si vous êtes chanceux, un autre lapin soutenant mordicus un avis diamétralement opposé va faire son apparition pour annihiler le précédent.
Barreau Ultime : Le lapin-Rampage !!
Tous aux Abris !
Cette fois, l'auteur de la série est allé trop loin ! Il a tué le personnage auquel le lapin vouait un culte !
La Fureur des lapin du Monde Entier est lâchée ! L'[[Internet}} se déchire en deux ! Les projectiles partent dans tous les sens ! Les Forums ferment les uns après les autres ! Des bastons éclatent dans les rues ! Des voitures sont brûlées ! Des vitrines brisés ! Des parterres cassés ! La Police est débordée ! La Loi martiale est proclamée ! Le Couvre-feu est instauré sous les rafales de Kalachnikov !
Le lapin-Rampage est le seul cas dans lequel de larges meutes de lapin arrivent à se mettre d'accord et à agir ensemble dans un but commun : le massacre généralisé de tout ce qui s'oppose à leur fureur.
On peut prévenir le lapin-Rampage assez facilement : à chaque fois qu'un personnage important meurt, il y a une très forte probabilité qu'il s'en produise un. La seule chose à faire est de fermer temporairement votre forum, de barricader toutes vos fenêtres et de prier.

LA MALADIE DU LAPIN :
La myxomatose fait des ravages chez nos amis les lapins. Vous n'avez qu'a regarder la photo.
La ditcherie est la maladie qu'attrape le lapin lorsqu'il n'accompli pas son devoir de loot
La hydrosstomie, une maladie très rare. Le lapin est pris d'une soudaine envie de plonger dans l'eau pour récuperer des loots

LES LAPINS WOLKWAGEN RABBIT :
Conçu comme moyen de poser un lapin à quelqu'un, la « Rabbit » est une voiture qui n'arrive pas quand on l'attend.
Ce lapin d'auto fut construit pour remplacer un autre modèle, le Lièvre, qui était plus lent qu'une tortue.
À ne pas confondre avec le lapin rose, qui prend le métro.

LA GUERRE DE GRANBY :
Cette guerre fut l'une des plus courtes (environ 5 mois), mais des plus sanglantes. Le tout se résulta par une domination totale des lapins par les chèvres.
Le tout commença au début du mois de juin 2005 dans la métropole de la Société Zoologique de Granby. Les lapins étaient défavorisés en nombre et en ressources technologiques. Les chèvres, beaucoup plus évoluées, avaient déjà le contrôle de 84 % de terrain de bataille. Les lapins étaient confinés dans leur 2,4 m2 protégés par des remparts faisant 12 fois la grandeur des lapins. Durant près d'une semaine, la paix fut. Mais les chèvres avaient soif de pouvoir. Le général à trois cornes envahit le territoire ennemi le 25 juin. Il marcha sur la forteresse et y laissa quelques bombes. Très vite, tous les membres de clan cornu allèrent se soulager chez leurs ennemis. C'en fut trop pour les rongeurs. Dans la noirceur de la nuit, quelques éclaireurs partirent en reconnaissance et firent la rencontre du général Marmotte, un véritable expert des conflits animaux. Le plan du général était simple : utiliser la plus grande force de son armée et frapper la où ça fait mal. C'est ainsi que débuta la plus grande campagne de reproduction de l'histoire des lapins. Entre temps, les chèvres continuaient toujours à gagner du terrain. Tant que le 30 juillet, les lapins durent abandonner leur forteresse pour se réfugier dans la forêt du roi James (pour les plus incultes d'entre vous, James est un paon). Le roi James soutenait conplètement la cause de Marmotte et lui offrit toute l'aide qu'il pouvait fournir. Sachez que le roi venait d'avoir des enfants et il était très heureux de pouvoir échapper à ses obligations domestiques.
C'est le 27 août que la Grande Bataille commença. Les lapins tentèrent de retrouver leurs terres, mais en vain. Les chèvres, malgré la perte de leur général, avaient gagné. Les lapins durent se résigner à abandonner leurs terres d'origines et recommencer à vivre cachés dans les forêts.
À ce jour, aucune attaque n'a été déclarée, mais les signes d'une révolte imminente se font sentir. Bientôt les lapins renverseront la vapeur et retrouveront les zones de l'ennemi.

LE LAPIN GAROU :
Forme lycanthropique du lapin, le lapin-garou voit aujourd'hui son developpement encouragé par le Nepal. Malheureusement, le Canada s'oppose activement à sa reintroduction dans les foret nord-canadiennes malgré la presence initiale d'inuits et de sirop d'erable, les 2 ingredients necessaires avec le lapin-garou pour produire la compote energisante nepalaise.

LE LAPIN COSMIQUE :
Un lapin cosmique peut être plusieurs choses :
Lapin qu'on envoie dans l'espace afin de vérifier le bien fondé de la théorie énonçant l'absence de luzerne.
Conjonction entre deux astres prévues par les éphémérides et reportée en raison de circonstances diverses (grève d'une certaine catégorie de personnel, manifestation d'agriculteurs en colère, concert de Michel Sardou...)
Fin du monde ratée, voir par exemple le lapin cosmique posé par Paco Rabanne en 1999
Rendez-vous raté entre les membres d'une secte et les extra terrestres qu'ils sont censés accueillir. On parle dans ce cas du syndrome de Raël
Gigantesque raout cosmique entre les Dieux du Cosmos, où sera servi le traditionnel lapin dur à l'huile.