Encyclopedie truquer

L'Homme est une espèce animale se situant entre le citron, le coing (cf. ci-dessous les raisons), la banane, le membrillo (viril) et la baleine à bosses, pour la sous-catégorie femme.

L'espèce est considérée comme étant une erreur de l'évolution : l'homme est peu intelligent, il lui a fallu 172 milions d'années pour dompter le feu, il est très faible et peut se faire tuer par beaucoup plus petit que lui (e.g., les araignées, les mouches, les virus...).

Selon Norman Spinrad, l'Homme est l'aboutissement naturel d'un processus évolutif tendant à transformer le plus de choses possibles sur Terre en merde.


Il faut cependant noter qu'il existe tout de même des hommes suffisamment évolués pour ne pas péter ni roter en société. En ce cas, on les appelle des femmes.

DES MOEURS ETRANGES :
L'homme pratique des rituels étranges chaque année et aux mêmes dates.

Ils prennent par exemple un malin plaisir à éviscérer des citrouilles le 31 octobre.
En décembre, ils endossent un costume rouge assez ridicule et un bonnet de nuit de la même couleur avec un pompon au bout. Ce rite, appellé par les scientifiques Rite du Petit Papa Noël, est très complexe et sa signification est encore inconnue.
Pourtant fils de l'homme, il est incapable malgrè des siècles de rapprochement de localiser du premier coup le clitoris de la femme. Il semblerait que son orientation dans l'espace laisse sérieusement à désirer.
Il continue de penser que la femme aime la bite et juste la bite alors que celle-ci s'en fout comme d'une guigne si l'on oublie son petit bouton magik.

EVOLUTION :
L'évolution de l'Homo Sapiens a donné naissance à de nombreuses espèces de singes comme le macaque et le chinpanzé. Cette théorie est démontrée irréfutablement de la manière suivante : la Wikipédia a été créé par les hommes, la dÉsencyclopédie par les singes, or la Wikipédia est l'ancêtre de la dÉsencyclopédie donc l'homme est l'ancêtre du singe.

USAGE :
L'Homme est la plus noble conquête du cafard. Sa domestication à permis d'obtenir confort et prospérité. Mais l'Homme est aussi la plus grande honte du chimpanzé (« Je n'arrive pas a croire que nous sommes cousins » : phrase célébre de Rudolf le chimpanzé)

Une femme serait un être humain adulte possédant à la fois des seins et des ovaires. Des chercheurs transsibériens seraient parvenus à la localiser autour du clitoris[1].

Elle est à juste titre considÉrée comme inférieure à l'homme dans la majorité des choses qui sont réellement importante dans la vie comme :

tirer à l'arc (Faux=> CF Artémisia sur le Forum Archasse)
faire fonctionner le magnétoscope
gagner de l'argent
faire des métaphores
dÉmolir un cabanon
faire le plein de la voiture
commettre l'adultere
faire preuve de logique
L'homme n'a pas de seins (sauf le jour du carnaval), ni d'ovaires. Il est donc justement considÉré comme inférieur dans certaines activités : être chiant, se maquiller, choisir des tenues assorties, acaparer la salle de bain ...

Autrefois la femme servait à transporter de l'eau au moyen d'énormes cruches qu'elle tenait gracieusement en équilibre sur sa tête en ondoyant harmonieusement les hanches. Depuis l'invention des robinets, son statut est sérieusement remis en cause. Il lui en est quand même resté le surnom de cruche qui qualifie la tête d'une majorité grandissante de femmes, c'est-à-dire, un récipient remplis d'eau (Outre la femme, le chameau et le dromadaire ont aussi la capacité d'emmagasiner de l'eau).

ACTIVITES PREFERER DE LA FEMME :
Parler
S'occuper des plantes
Faire des enfants
Parler (de ses accouchements)
Avoir des sentiments
Se faire avorter
Parler de ses sentiments
Se laver les cheveux
Parler
Se trouver trop grosse
Faire des régimes
Mettre des tampons ou des serviettes sanitaires
Engueuler son mec à qui elle a demandé de lui acheter des tampons et qui lui a apporté des couches
Parler (de son chum)
Prendre une heure pour se maquiller le matin et une heure pour se dÉmaquiller le soir
Faire chier l'homme pendant qu'il s'occupe utilement son cerveau devant la télévision avec une bière dans une main, et l'autre dans le caleçon
Parler
Faire semblant de travailler (en imitant l'homme)
Revendiquer le droit de faire semblant de travailler
Dépenser plus d'argent que son homme en gagne
Parler
Payer les factures de tuning de son mari
Planter la voiture de son homme dans des arbres
Simuler des maux de têtes
Parler
Avoir froid
Téléphoner à sa meilleure copine

A QUOI SERVENT ELLE :
Rien
Passer le temps
Toujours rien
Soulager un homme
Simuler
Se plaindre
Se plaindre pour rien
Tenir un Balai
Parler au vent
Ronfler
Encore et toujours a rien
Nous faire nous poser des questions inutiles, comme "A quoi sert la femme ?"

SAVIEZ VOUS QUE :
La femme moderne ose porter des pantalons, bien que cela soit encore interdit en France chez les cons bien sûr ;
Les femmes sont réellement munies d'un cerveau. Voir l'article dÉdié à ce magnifique organe pour plus de précisions sur les différences entre le cerveau masculin et le cerveau féminin ;
Honoré de Balzac nous a décrit en 1835, dans son magnifique livre Le Père Goriot un bien bel exemple de la mentalité des femmes ;
Une femme peut rapidement faire de vous un millionnaire, si vous étiez déjà milliardaire ;
La femme aurait été conçue à l'origine comme substitut à plusieurs éléments. Les plus connus sont la pornographie, les objets sexuels, les fruits et légumes, les animaux de ferme et Jesus Vachon. Ces différents éléments ont été créés par Dieu à partir du fémur d'Adam;
La femme a moins d'accident en voiture que l'homme mais est aussi moins douée pour effectuer des créneaux. En effet, elle s'entend dire tous les soirs que "ça, c'est trente centimètres et ça, ça a duré une heure", ce qui brouille complètement son sens des distances et des durées.
La femme est capable d'effectuer quatre miracles :
Être mouillée sans toucher de l'eau
Saigner sans être blessée
Produire du lait sans manger d'herbe
Casser les couilles sans y toucher




Pour finir en beauté :

Pour avoir une femme, il faut avoir du temps et de l'argent. Donc femme = temps x argent. Or le temps, c'est de largent, donc femme = argent². Mais l'argent, c'est la racine de nos problèmes, donc femme = √problèmes², donc femme=problèmes

ORIGINE DES ENFANTS :
Les enfants sont apparus vers 30 après Jésus Christ, des suite d'une erreur de manipulation dans un laboratoire pharmaceutique. D'après le Niou Yorke Taïme, ce serait le Dr Schweinschenberg qui aurais laissé s'accoupler un bouc mort avec un artiste peintre réactionnaire, créant une race nouvelle et destructrice, Karl et les enfants.

LA GRANDE CONSPIRATION :
D'après certaine sources, les enfants seraient actuellement à la tête d'une conspiration visant à renverser les gouvernement de toutes les nations. On leur attribue notamment les attentats du 11/09, la guerre en Irak ou encore l'épidemie de grippe aviaire, certain membres de gouvernements seraient eux mêmes des enfants ! Le politologue Dr Schweinschenberg accuse notamment George W. Bush et la reine d'Angleterre d'être des enfants, allégation qui n'a à ce jour jamais été prouvée. Cependant il est évident que les enfants ont la mainmise sur l'industrie et contrôlent à distance la mondialisation.

FOLKLORE ET PRODUIT DU TERROIR :
M Schweinschenberg, chasseur périgourdin nous raconte la vie des enfants :
Les enfants sont une proie difficile, seule un coup de fusil entre les yeux peut en venir à bout. Le meilleur moyen de pister un môme c'est de regarder les traces de pas, si c'est plus de 30, c'est un être humain, si c'est moins, il faut se mettre en garde, ils peuvent se cacher partout, à cause de leur petite taille.
Les enfants sont un produit à très forte valeur ajoutée. Le circuit de commercialisation est le suivant : D'abord, ils sont loués à des sexes-chopes pédophiles, une fois pleins, on leur confit les yeux qu'on envoie dans de grandes confiseries parisiennes. Enfin on en récupère les tripes et la viande pour en faire des saucisses et du pâté bio, très appréciés en Chine et dans les pays de l'Est.

RECOMMANDATION D'USAGE :
Si votre blonde accompagnée d'un petit être sonne à votre porte et présente le nain comme "Votre" enfant, la meilleure chose à faire consiste à la négation. "Je ne suis pas intéressé", "en aucun cas", "jamais au grand jamais", "c'est contraire à ma religion", "je ne vous connais pas", "il faut me laisser maintenant" : ces quelques phrases peuvent sauver votre intégrité et votre soirée.

Si vous voyez un enfant dans d'autres conditions et que vous êtes désarmés, courez le plus vite possible et appelez la police. Si vous avez une arme à feu ou un briquet, défoncez lui la tronche avant qu'il ne fasse trop de dégâts.

Le mot masturbation, plus connu sous le terme de « Passe temps préféré des présidents français (faut comprendre, se taper la Bernadette, dur dur ) » ou « jeux de mains, jeu de vilains », est défini par le fait pour dieu de tuer des chatons.

Il est passé dans folklore mondial que chaque fois que quelqu'un se masturbe, dieu tue un chaton, il apparaît toutefois que cette pratique divine ait été stoppée en raison des difficultés que pose la fabrication de chatons en quantité astronomiques.

On dit aussi que la masturbation rend aveugle (tout comme l'amour).

On dit également que la masturbation provoquerait des problèmes d'ouïe (Tout comme nos femmes), on peut éviter cela en prenant le soin de se laver les mains avant de se mettre les doigts dans les oreilles. Certaines études (menées par moi-même et d'autres scientifiques persécutés pour leurs idées) démontrent que le sens qui fonctionne le plus est justement l'ouïe, car, afin d'entendre si quelqu'un vient, on tendra l'oreille mais pas le nez.

Une autre définition donnée est : « L'art de toucher tu sais quoi avec tu sais quoi en pensant à tu sais qui et en évitant surtout de penser à ta mère ou ton père ».

COMMENT PROCEDER (POUR CEUX QUI EN ONT UN ) :
Déjà, il vous faut un peu de tranquillité. La meilleure aire de travail qui nous puissions recommander serait une des « panic room » américaines. Mais, si pour des raisons de restrictions budgétaires vous ne pouvez pas vous en offrir une, les toilettes, la salle de bains ou une chambre ou tout autre pièce dans la mesure ou celle-ci est à chaque fois fermée à clé, suffiront amplement.
Il serait en effet embarrassant qu'une personne tierce (comme un parent) entre dans la pièce Enlependant que vous vous offrez ce petit moment de plaisir.
vez tous les articles vestimentaires que vous portez. Pour vous masturber, il faudra toucher vos parties génitales, il est donc pratique d'en posséder. Si vous arrivez à vous masturber sans, il serait intéressant de compléter à votre tour cet article.
La masturbation nécessite une érection, si par le passé vous avez eu des problèmes de prostate, il convient de savoir si lire la suite vous est indispensable, car pas de prostate, pas de zizi tout dur. L'érection peut être obtenue grâce à une aide visuelle, dont nous vous laissons le choix (femme, homme, hamster, poney etc..).
Mettez vos mains ou vos doigts autour de votre 'pénis', 'dard', ou 'troisième bras' (selon vos performances).
Maintenant effectuez un mouvement de va et vient autour de celui-ci, de la base vers le haut, de plus en plus vite au fur et a mesure que la séance se poursuit (attention toutefois au penis-elbow). Émettez des sons plus ou moins congrus.
Essayez quand même d'y aller doucement afin de retarder votre orgasme qui n'en sera que plus intense, de plus, vous pourrez vous la jouer plus tard avec vos potes en leur racontant à quel point, il y en avait et que c'est parti loin.
Il existe l'option "tarte aux pommes" mais à éviter. Cependant, pour les téméraires qui souhaitent en avoir un aperçu, il est recommandé d'abord de visionner le film American Pie (le 1, même si les autres sont bien aussi). Faites particulièrement attention au passage où le personnage principal se masturbe à l'aide d'une tarte toute chaude... Nan mais franchement, quelle idée!!
Vous pourrez en tirer quelques conclusions utiles comme:
Ne pas faire cela sans fermer les portes à clé
Avoir un père compréhensif peut être utile
Demander à sa maman de faire la tarte AVANT de se la faire (la tarte, pas la maman!)
C'est bon quand vous commencez à vous sentir étrangement bien, que votre engin irradie d'une douce et agréable chaleur qui rayonne dans tout votre abdomen puis votre corps tout entier et commence à cracher par le trou à pipi un liquide blanc et visqueux, ne vous en faites pas, c'est juste du sperme. Attention à ce moment crucial, il convient de faire attention à ne pas tout se prendre en pleine figure et tenter de faire que le susdit liquide parte partout, sauf sur votre corps.
Maintenant nettoyez vous, en utilisant un vieux t-shirt, une serviette, un mouchoir, ou tout autre objet non-abrasif.
Bravo ! Vous venez d'avoir un orgasme, et peut-être êtes-vous responsable de la mort d'un chaton.

SYMBOLISME :
Pour certaines peuplades primitives la masturbation est un acte symbolique auquel est accordé beaucoup d'importance: chez les puritains cet acte est considéré comme étant le mal absolu alors que chez les bretons il symbolise l'autonomie dans un rite prénuptial.

MAIS QU'ESSEE SA ? :
Les animaux font partie d'une des 5 catégories d'êtres vivants. Les animaux, les plantes, les champions, les prostates et les ménagères (à ne pas confondre avec les êtres non-vivants (les pierres, l'eau, les champinions, les prosites et les monères). Les animaux font partie du premier groupe et aussi du moins important. Sans les animaux, on pourrait facilement survivre. Mais sans les champions... on aurait d'la misère à survivre plus d'une semaine, sans les champions.

CLASSIFICATION :